Las 20 pequeñas estupideces que me terminan resultando odiosas

• Sacarle las semillas a las uvas.
• Abrir el nailon de un CD.
• Depilarme las cejas.
• Tener que remar una conversación en la que el otro no habla.
• Descubrir que en la pág. 5 del libro que preste, hay una mancha de pizza.
• No encontrar una dieta que funcione sin morirme de hambre.
• Darme cuenta que SÍ existen mujeres que no tienen celulitis.
• Ser consciente de la histeria propia.
• Darle la razón a un hombre (y que la tenga).
• Cruzarme a mi ex y descubrir que esta hecho un terrible papi.
• Que me digan "Yo te lo dije" (que me lo hayas dicho es una cosa, que me interese escucharte, es otra).
• Descubrirme a mi... pero sin maquillaje y a la mañana.
• Que la depilación no me dure ni una semana.
• Tener una debilidad por los dulces.
• Saber que no existe maquillaje capáz de tapar el grano que me salió en medio de la cara.
• Terminar dejando todo para último momento.
• Tener que mantener una conversación sobre el clima con un desconocido en un ascensor.
• Descubrir que no me entra el pantalón que estaba usando una semana atrás.
• Ese ruidito inconfundible de "media corrida" cuando bajas de un auto.
• La union de "Memoria"+"Llena" ya sea en una camara, celular, etc.

Una vida dispuesta a vivirla

Este video me trajo una sensación muy rara. Me sentí... casi se podría decir... obligada.. a escribir.
Es curioso porque siempre que veo los trabajos de McGinley me provoca impresiones de lo más variadas, pero este video en particular me llamó la atención. No se que sensación les causó a ustedes si es que lo vieron, pero en lo personal me remontó al año que pasó... Mi año metida en la foto y todo ese mundo tan... cómo decirlo, no?.. tan particular. A veces resulta difícil explicar alguna sensación o sentimiento en particular, como este. Como queriendo vivir... creo que eso es lo que más se acerca a una explicación. Tener ganas de vivir, desprendernos de todas las limitaciones que puedan existir y simplemente vivir, conocer, encontrar y descubrir... Casi antes de que termine este video me di cuenta que tiene algo... esconde un idioma que llevé dentro durante todo este año, lo quise expresar... escupir todo lo que este idioma me permitía transmitir. Me refiero a algo más profundo que una situación o decisión puntual que podamos vivir. Y saber que en el fondo existe una fuerza incomparable que te empuja para avanzar, y a la vez saber que dentro convivis con el miedo más grande de que en algún momento, sin saber cómo ni por qué, termines desprendiendote de esas ganas que te llevan a realizar todo lo que más queres.
Gente diferente, personas que no responden a los canones marcados en una sociedad, mundos ocultos y que pareciera que se niegan a hacerse visibles, esos propios mundos que cada uno tiene dentro...sentimientos, emociones... cambios.
Rutinas, trabajos y estudios, medios de transporte, redes sociales y medios de comunicación, ideologías políticas, gustos musicales, vocaciones.... preferencias sexuales, miopías, daltónicos y ciegos... horarios, tiempos, reglas y leyes... golpes, caídas, derrotas y victorias... dioses, religiones, filosofías de vida... amores, amistades, odios y acuerdos... lenguajes, números, economías... poderes, jerarquías, miedos y egocentrismo... egoísmo, solidaridad, robos y naturaleza... sentidos, parejas, animales y plantas... cambios climáticos, tsunamis y terremotos...
Todo... todo esto creo que simplemente es una distracción, algo que esta tapando otra cosa.. más grande que todo esto... más grande de lo que vemos, oímos o sentimos... Algo que nos supera, que no podemos alcanzar a pensar ni imaginar... Algo que inconcientemente perseguimos, siendo concientes que lo queremos, pero sin saber con claridad qué es... Una eterna búsqueda... Siempre buscando.. algo... muchas cosas: crecer, sentir, amar, olvidar, curar, cuidar, ser padres, hijos, abuelos, nietos, triunfar, caer mil veces y así estar preparados para seguir... BUSCAR... Buscamos, siempre buscamos algo de la vida, de las personas, de nuestra carrera, de nuestra vocación, de las personas que amamos... y así, esperamos, cuando en realidad lo que esperamos todo el tiempo esta en nosotros mismos... Dentro nuestro... Todo esto que encierra la vida somos nosotros mismos... Nosotros somos vida, somos cada uno de estos aciertos y errores. Todo lo que necesitamos esta dentro nuestro.
Lo que somos no es lo que vivimos... y lo que vivimos muchas veces no es resultado de lo que somos. Esencia...

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Viviendo

Escuchame

Últimamente estuve haciendo una especie de replay de mi situación actual. Seguro es porque ya estamos al límite de un año y eso siempre trae cosas medias raras, o por lo menos para mí. Vendría a ser como estar adentro de un video de The Killers.. podría ser "When you were young", no se por qué pero siempre me pareció que tenía un 'no se qué' interesante. Parecería que encierra una temática romántica si lo vemos desde un lado, pero en realidad es bastante dramático el tema de la infidelidad. Seguramente eso mismo es lo que lo vuelve (para mí, claro) "interesante". Es más... siempre vi el tema de la fidelidad de otra forma a la normal: La relación entre una pareja de por sí, ya me resulta un poco egoísta, ellos pretenden básicamente "apropiarse" del otro, mas allá de que se piense que se está formando una pareja liberal, simplemente se espera que el otro lo tenga como un centro, una guía o por lo menos que cumpla un papel protagonista.
Creo que toda persona, por más fría o desalmada que parezca (o pretenda parecer) siente la necesidad de ser amada, pero por momentos me cuestiono la forma en que se agranda este tema de los vínculos (y por ende, la fidelidad). Parecería que estamos aterrados a que nos dejen, tenemos miedo de sentir esa necesidad de afecto, y por esto se terminan rotulando los vínculos (novio, marido, compañero), y después esperando que nos den un papel que diga "la mujer de quien somos" (un poco idiota eso, no? A: ¿Quién sos? B: Em... La Mujer DE ... ¿?¿?¿?¿?¿?¿??). Queremos que nos presenten como "novias" para estar así seguras que estamos BIEN aferradas (como si un rotulo de "novias" nos protegiera de algo, no?). Queremos que nos den seguridad con palabras y actos pero no nos damos cuenta que la seguridad no está en si él nos es fiel o infiel, todo lo que nos termina atormentando, no es que nos pongan cuernos de venado, sino lo que hay adentro de nuestra cabeza que nos hace verlo de esa forma.
El otro día, un pariente con el cual no hablaba hace mucho llamó a casa y me dejó pensando una cosa que dijo. La conversión no tenía nada de anormal y era un clima totalmente distendido, pero la cuestión es que entre las preguntas básicas que se hacen comúnmente (clima, escuela, horarios, actividades) me preguntó si tenía novio. Normal parecería... hasta puede pasar desapercibida. Lo más curioso es que al contestar que no, se extrañan, dudan o hasta insisten un poco como alentando la situación. Ahora bien... en el caso que la respuesta mía haya sido un "Sí!!", que hubiese pasado? Ahí todo cambia. El clima no sería el mismo, ni el tono, ni la respuesta que vendría a continuación. Creo que un: aaaaaaah (asombrado) por parte de ella hubiera sido lo más acertado.
Ahora, de esta situación me pregunto una cosa (o varias): ¿Por qué estamos tan acostumbrados a pensar que Debemos vivir en base del amor? ¿Por qué muchas de nuestras acciones están referidas a encontrar ese amor, convirtiendo todo en una búsqueda? (arreglarnos, tener charlas del sexo opuesto, compatibilidades astrales, tests de que hombre es para vos) Y finalmente: Por qué cuando encontramos a ese cuasi-amor la gente lo ve como "tabú", o el tono tan liberal con el que se preguntó "Cheee... y?? tenés novio"? ya no es el mismo.
Es un Misterio...

El Narosqui de las toallitas

Deja de pensar en la vida y resuélvete a vivirla

La cuestion es que...

• No me entiende cuando le hablo.
• Llega tarde a todos lados.
• No es precisamente una mente brillante.
• Es bastante poco caballero.
• Nunca sabes que le puede estar pasando.
• Es desprolijo con su vida en general y vive desalineado.
• Tiende a gritar.
• Es fanático del futbol (lo que puede llegar a ser letal).
• No tiene buen gusto.
• Somos el agua y el aceite.
• No le gusta ninguno de mis libros favoritos (emm.. esperen.. Si en realidad ni le gusta lee NINGÚN LIBRO!!).
• No es romántico.
• No sabe bailar bien.
• No puede avanzar, sino que tenes que hacer todo vos.
• Sus amigos son unas bestias.
• En raras ocasiones puede llegar a decir una frase acertada en un momento oportuno.
• Le cuesta emprender una charla o aunque sea minimamente saludar a la gente.
• Es bruto para hablar.
• No tiene sentido del buen gusto y sus buenos modales no tienen nada de buenos.
• No se acuerda de las fechas importantes.
• No es el prototipo de príncipe azul, celeste, violeta, fuscia ni verde agua.

Y a pesar de todo esto y definitivamente puede convertirse en mi eje, cable a tierra y la razón por la que tenga que pensar y repensar todo esto.

Pagando todavía el precio del amor

No se si es porque retome mis noches reflexivas con Calamaro con el agravante de la lluvia, o que esta vez y nuevamente "pise el palito".
No es que quiera culpar a las canciones melosas ni al meteorólogo de peinado techito a dos aguas, simplemente me podes. No vamos a darle tantas vueltas: estuve, estoy y por como viene la mano calculo que por un largo tiempo voy a estar total y completamente loca por vos.
Al principio, en una de las tantas charlas reflexivas conmigo misma llegué a la conclusión de que esto no iba a terminar bien. Así que vamos a hacerlo fácil, para que esperar a que termine. Es más... Quien dijo que tiene que terminar?! Ni siquiera lo retome que ya le estoy dando un fin.
Generalmente es complicado lidiar con otra persona que no comparte tus mismas ideas, pero en estos días caí en la cuenta de que es peor ponerme de acuerdo conmigo misma. No se si se entiende el concepto... Bah... ni en mi cabeza se ve muy claro que digamos.
Por partes es bastante patético darte cuenta que te convertiste en una dependiente amorosa; más cuando estuviste toda tu vida aconsejando a otras de como hacer que todo te resbale.

Aunque nos mostremos firmes y que nada nos puede tirar abajo, al fin y al cabo en algún momento va a aparecer esa sensación de miedo, inseguridad o duda. El no saber que puede pasar o para adonde correr. Todo lo que nos aplasta, tira y nos vuelve roble, nos enseña a seguir.

La vida es un conjunto de pasiones y dasalientos pero hay que Arriesgarse... esa es la clave.

Manual de la "Buena Esposa" 1953

¿Qué te parece?

Lo tremendo es que todavía hay mujeres que asumen esta categoría de "esposa"

Este folleto circuló en 1953. Indudablemente, es el machismo
en su máxima expresión en la España de Francisco Franco.

Lo importante es ver aquello que resulta invisible para los demás.



Si ser lo mismo es virtud, vos sabes bien que también es quietud.



Debajo del cielo encima del mundo.



Aunque te asustes y puedas caer, la dignidad no se pierde, sabes.



Uno esta donde quiere muchas veces sin pensar.

Sin oscuridad no habría sueños.

Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho.

Hay dos días en los que nunca pienso: Ayer y Mañana.

Cuando recuerdas que no vas a ninguna parte, es cuando te aceleras.

Una cosa podría estar bien en este momento y podría ser un error el momento próximo. No intentes ser consistente; de otra forma, estarás muerto. (... ) Intenta estar vivo con todas sus inconsistencias.

Deja de pensar en la vida y resuélvete a vivirla.

La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará

El Narosqui de las toallitas

Deja de pensar en la vida y resuélvete a vivirla

Happy Halloween

Mente sin Recuerdos

Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella torturaba que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí. Así es cómo me siento. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más. No lo sé. Sólo quiero que sepas como me siento y no, no te creas que lo busco es volver intentarlo, no... sólo... sólo quiero que sepas como me siento.No quiero que tu sigas con tu vida sin saber como me siento. No lo soporto.

En fin, creo que ya está...

Terminar para empezar

Deje de manejarlo y de controlarlo

Dejar de manejarlo y controlarlo significa no ayudarlo ni
aconsejarlo. Supongamos que este otro adulto a quien usted
está ayudando y aconsejando tiene tanta capacidad como usted
para encontrar un empleo, un apartamento, un terapeuta, una
reunión de A. A., o cualquier otra cosa que necesite. Quizá no
tenga tanta motivación como usted para encontrar esas cosas
para sí mismo, o para solucionar sus propios problemas. Pero
cuando usted trata de solucionarle sus problemas, él queda
liberado de su propia responsabilidad por su propia vida.
Entonces usted queda a cargo del bienestar de él, y cuando sus
esfuerzos fallan, él la culpará a usted.
Permítame darle un ejemplo de cómo funciona esto. Con
frecuencia recibo llamadas de esposas y novias que desean
concertar una cita para su pareja. Yo siempre insisto en que
sean los hombres quienes concierten la cita. Si la persona que
se supone será el paciente no tiene suficiente motivación para
elegir su propio terapeuta y concertar su propia cita, ¿cómo
espera estar motivado para seguir en terapia y trabajar por su
propia recuperación? Antes, en mi carrera de terapeuta, yo
solía aceptar esas citas, pero después siempre recibía otra
llamada de la esposa o novia para decirme que él había
cambiado de idea respecto de consultar a alguien, o que no
quería ver a una mujer terapeuta, o que quería ver a alguien
con distintas credenciales. Entonces esas mujeres me
preguntaban si podía recomendarles a otro profesional a quien
pudieran llamar para concertar otra cita para él. Aprendí a no
aceptar nunca citas concertadas por alguien que no fuera el
paciente y a pedir a esas esposas y novias que vinieran a
verme por ellas mismas.
No manejarlo ni controlarlo también significa salirse del rol
de alentarlo y elogiarlo. Es probable que usted haya utilizado
esos métodos para tratar de que él hiciera lo que usted quería,
y eso significa que se han convertido en herramientas para
manipularlo. El elogio y el aliento están muy cerca de la
presión, y cuando usted hace eso nuevamente está tratando de
controlar la vida de él. Piense por qué usted alaba algo que él
ha hecho. ¿Lo hace para ayudar a elevar su amor propio? Eso
es manipulación. ¿Lo hace para que él continúe con la conducta
que usted está elogiando? Eso es manipulación. ¿Lo hace para
que él sepa lo orgullosa que está? Eso puede ser una carga
pesada para él. Deje que él desarrolle su propio orgullo a partir
de sus propios logros. De otro modo, se acercará
peligrosamente a un rol de madre para con él. El no necesita
otra madre (¡por mala que haya sido su madre!) y, lo que es
más pertinente: usted no necesita que él sea su hijo.
Significa dejar de observarlo. Preste menos atención a lo
que él está haciendo y más atención a su propia vida. A veces,
cuando usted comience a abandonar estas conductas, su pareja
"elevará su apuesta inicial", por así decirlo, para que usted siga
observándolo y sintiéndose responsable por el resultado. De
pronto, las cosas pueden ir de mal en peor para él. ¡Deje que
así sea! El debe solucionar sus propios problemas, no usted.
Deje que él asuma toda la responsabilidad por sus problemas y
todo el crédito por sus soluciones. Manténgase afuera. (Si usted
está ocupada con su propia vida y practicando su propio
desarrollo espiritual, le resultará más fácil apartar los ojos de
él.)
Significa desprenderse. Para eso es necesario que usted
desembarace su ego de los sentimientos de él y,
especialmente, de sus acciones y los resultados de las mismas.
Es necesario que usted le permita ocuparse de las
consecuencias de su conducta, que no lo salve de su dolor.
Puede continuar queriéndolo, pero no lo cuide. Permítale
encontrar su propio camino, tal como usted está tratando de
encontrar el suyo.

Todo friamente calculado

Tengo un plan!!! si si!! lo sé lo sé! Llegó el momento. Tengo todo ideado, hasta el ultimo detalle... TODO.
Es muy simple, no hay por qué darle más vueltas al tema ni complicar nada, todo puede funcionar perfectamente. Tengo que ser ordenada, prolija y por lo menos ahora, hacer las cosas bien.
Veamos... si lo tuve una vez por qué no puedo volverlo a tener. Es una cuestión de lógica, gente! Quien dice una.. dice dos.
Recupere algunos kilos con todo este tema de la angustia oral pero bueee... para qué existen los gimnasios y tantos programas aburridos de gimnasia en casa.
Voy bastante bien...
Sí... es verdad... un poco tarde me di cuenta que me interesa (por decirlo de una forma elegante). Pero no creo que sea tarde, nunca es tarde. Si algo me enseñó mi reproductor de música es que no todo esta perdido.
Vamos a "sacar la leona que tenemos dentro" (como dicen algunas) y recuperar lo que dejamos ir.
Estoy 100% concentrada en esto. Sí sí sí... ya es seguro. Estoy en las buenas, salí de las malas y voy por todo.

Voy....! me arriesgo! Basta de repensar todo! Basta de analizar las consecuencias! Vivir el hoy! Vivir el mañana, el pasado o lo que dure!

Previa preparación psicológica... ir... coraje... sentirse una Lois Lane y Mujer Maravilla a la vez... arriesgarse a todo... llegar... encontrar el punto justo de la conversación...

Y a todo esto... darte cuenta de lo peor... de lo impensado... Después de dejar pasar el tiempo, despreocuparte y dejarlo sólo sin prever que otra iba a llegar, te das cuenta de lo inimaginable, lo más inoportuno considerando que él se fue, la conclusión letal de que... Te enamoraste.

En estos momentos sólo queda decir... Ajo y Agua

Salir para renovar la necesidad de estar solo

Cuando era chica había cosas que nunca pude entender y esperando crecer y hacer ese cambio mágico del que todos hablan donde supuestamente todas esas actitudes que ves estúpidas y sin sentido se vuelven coherentes me di cuenta que las dudas en vez de irse se acumulaban.

El tema es cuando te das cuenta que tu cabeza mucho no varía con el tiempo y que esas dudas se renuevan con cada minuto que pasa.

No me acuerdo que día estaba caminando por alguna calle que no recuerdo muy bien. Era uno de esos días donde caminas solo por inercia por ese maldito cansancio acumulado. Clima cálido pero a la vez frío. Raro, sí, pero agradable.

Dejé de tener el control de los pasos que daba, del lugar, del tiempo... Mi cabeza se fue completamente del mundo. Me di cuenta ya llegando a mi casa.

Un viaje confuso pero sumamente claro. Entre varias cosas que se me cruzaron por la cabeza pensé: ¿Por qué no había nadie en esa calle? Pregunta en la que no nos detenemos. Horarios donde el mundo queda paralizado. Realmente no tiene sentido. Millones de personas viviendo en el mundo, respirando coordinadamente, caminando, hablando, riendo, comiendo, durmiento, besando, amando, llorando. Pero nadie en una simple calle. ¿Cómo es posible?

Sólo... vos sólo... en un mundo saturado, vos pudiendo pararte en medio de la calle o acostarte porque nadie te esta mirando... Nadie observando nada... ¿Entonces por qué estoy caminando con mi rumbo fijo? Podría estar saltando por esta calle desierta. Siendo quienquiera que sea porque no hay una sola persona que pueda reparar en lo que yo esté haciendo en ese momento.
Mujeres, hombres, nenes en casas, haciendo vidas paralelas, perpendiculares o diagonales, por decirlo de alguna forma.

Rara... muy rara la soledad absoluta. A veces nos acostumbramos tanto a nuestra rutina que algo tan simple como caminar lo transformamos en una acción similar a lo computalizado. Tan mecanizados que ni se nos ocurre una razón por la cual estamos caminando en ese sentido. Sabemos que vamos a nuestra casa, a la facultad, trabajo, pero por qué estamos yendo? No me refiero solamente a la falta de ganas que puede haber algún que otro día, sino a esta monotonía que se apropia de nosotros, viviendo el día a día como si fuera un Mario Bros, con la única diferencia que si perdemos no podemos retroceder al mismo lugar de partida porque ya no va a ser el mismo.

Llamado a la solidaridad

Bien... muchachos y muchachas hay algo acá que no está funcionando. No se si son los astros, pero hace unos días (podrían ser días, semanas o meses, la verdad ya no recuerdo) una amiga de algún lugar no muy preciso me dijo que Plutón estaba haciendo estragos y que los humores iban a estar caldeados por algo de la alineación de planetas. Verdaderamente no entendí mucho que me quiso decir pero espero que pare esto.

Se pierden las ganas de crear, la mente se seca como una pasa de uva, te das cuenta que ya las cosas no funcionan como lo habías previsto y por supuesto todo esto es acompañado por una suma considerable de kilos que no bajan ni internándose en la escaladora de un gimnasio viendo Intrusos porque a un nabo se le ocurrió prender esa tele pegada al techo. Conclusión: no se si la cola te queda dura pero el cuello seguro.

Alguien que me explique de qué se trata esto... No quiero amargar a nadie ni mucho menos... Sólo quiero que alguien haga algo más eficaz que palmearme la espalda y decirme: che.. tranqui.. ya va a pasar. Si... bien genio... ya sabía eso antes que me lo digas, ¿¡que te pensas?! ¿¡que me comí 15 libros de Osho para nada!?

Ahora bien... ¿Qué hacemos hasta que se pasen todos estos temitas de los astros desalineados? Evidentemente carta documento en estos casos no se puede implementar (ya lo consulte con mi profesora de Derecho) entonces consideren esto, un llamado a la solidaridad.

Si alguien tiene un conocido/familiar que me pueda facilitar una maquina de tierra tragadora por favor haganmelo saber cuanto antes. Mi salud mental y sobre todo la de mi psicólogo corren peligro.

H (dos) O

Pasan las horas... Pasan los días... Pasa cada una de las estaciones, y yo acá... Viendo pasar mis sueños envueltos en gustos que rozan lo utópico.

Realidades ficticias y amores a la deriva.

Cada brisa invernal llevándose recuerdos pasados de una cálida noche veraniega, y acogiendo lágrimas tibias en rostros desamparados.

Distancias encontradas en un mismo sentimiento.

Angustias que perduran junto a días de soledad.

Vida... Sueños... Esporádicos momentos viéndolos sucederse detrás de un vidrio empañado...

Ojos deslumbrados, pero turbios como el cielo que observan.

Vuelta a la realidad... Una teatralización de lo que algunas veces aparentamos ser.